我知道自己有后悔的毛病，从写日记上就能看出来，看着以前的日记，都不敢相信是出自自己的手，以前有烧信的习惯，空间也毁了不少了，今天又把以前写的一些东西给删了，因为看着实在是别扭，怕把自己给恶心坏了。

       不过这个废空间的速度也让我很慌，频率越来越高，说明我老得越来越快，不过就是奇了怪了，像那种幸灾乐祸，以貌取人，无理取闹，肆意妄为，把自己圈在自己的幻想世界里不愿意出来，还有……，很多很多的毛病，就像在我身上生了根一样，怎么也改不了。

      就像我老是想看笑话一样旁观着FC的感情生活，他恋爱了，我就在想，唉，又毁了一女孩儿，他失恋了，我就在想，啊，又不幸言中，然后开始幸灾乐祸，可能很多人多会觉得我肯定还对他有感情，不然干嘛窥探人家生活，可这可就真冤枉我了，而且是在恶心我，我神经病啊我，明明是人家高调的一塌糊涂，没办法不知道啊，而且我这个人吧，就不厚道，就喜欢看着自己讨厌的人演戏给自己看，看得我乐开怀啊乐开怀。

       我想我真的是任性的一塌糊涂啊，完全的以貌取人啊，前一段时间，我就跟见了鬼一样的中了桃花运，一时间我觉得我快被桃花给砸死了，可没个正点一点的桃花，让我倍感郁闷，不过话说回来，有正点的我也不要了，不想给自己找麻烦。于是乎，我一个好脸子也没甩给那些烂桃花，然后过了几天桃花就化作春泥再护花了，事后，我分析了一下，估计这几天男性荷尔蒙分泌比较旺盛，所以烂桃花儿满天飞啊满天飞，啦啦啦啦啦~~

     GY就要走了，不知道会不会再见到她了，前天在校车上眼泪狂飙，旁别的人奇怪的看我，我恶狠狠的瞪回去，老天也一直灰蒙蒙的，当时我就想，凑什么热闹，真想找个棍子把他给捅烂！！！！

      最近一直把在自己圈在自己幻化出来的世界里面，不愿意出来，我觉得我快要精神分裂了，我的世界里，有我爸我妈，有GY，CS，有我们家东海，基范，韩庚，哈哈，我觉得我足够去给东海和基范写个剧本了，在我的世界里，我永远是个最幸福的小孩，娃哈哈！！！

     今天一直在听林忆莲一首老歌《失踪》，太喜欢这种感觉了，争取达到那种境界！！！

       貌似好久都没有上来过了，感觉这边都快废掉了，其实也不是没时间，就是不想在这边废话了，无聊的一塌糊涂，纯粹的无病呻吟。今天又上来了，因为总算是考完了，就剩下英语六级了，貌似是我永远的痛，完全没有希望过，不过还得去碰碰运气。

       其实这些天心情还是有点低落的，因为GY毕业了，今天举行的毕业典礼，昨天还来这边拍了很多照片，昨天送走，一个人回图书馆的时候我就哭了，记得以前每次从本部回来，GY送我到地铁站的时候，我看着她走掉，一个人坐到地铁里的时候眼就红了，现在是真的要离开了，可能以后再也见不到了，我亲了三年的姐姐，马上就会跟我越来越远，直到以后不再联系了，以后我身边还会出现这么一个永远包容我，对我好，疼我的人吗，会有这么一个让我完全的信任，想不顾一切对她好，但永远觉得不如她对我好的人吗，应该不会了吧，哪有人运气这么好，总能碰到这种人啊，说不定我运气都在这几年用光了，接下来该是我孤立无援的时候了。

       其实真挺怕的，也要离开宿舍了，其实对其他人还好，可是CS，我真的舍不得，只是不好意思表达出来，原谅我，我就这么个人，她让我改变了不少，变得对人热情了很多，开朗了很多，自信了很多，虽然不像GY一样，万年不红脸，我们偶尔也会闹闹别扭，可是我真的很喜欢很喜欢她，我在这边最最好的朋友，我记得我们开玩笑说我们俩都可以结婚了，可是，亲爱的，我就要离开你了，去一个我一点都不喜欢的新环境，接触一帮子关系微妙的女生，我说过我最讨厌人跟人之间的复杂了，可是，我还是得硬着头皮走了，还得每天对着那个让我恶心到想吐的人，简直是要命。

PS：貌似那个超恶心无比的人又换女朋友了，我吐我吐我吐吐，不过我发现我的好奇心真是太强了，居然可以忍着恶心窥探那个人的隐私，嘿嘿，好像说得严重了，只是不小心知道的，当时就笑了，其实也不是多可笑的事，可还是没忍住，唉……嘿嘿

       没时间了，要断网了，明天有时间再补补我的东海事件……

       手机丢了，我却哭都哭不出来，感觉近乎于麻木，冷静的自己都没办法理解，丢个手机，对我来说真不是什么小数目，可我也真是哭不出来，我就觉得对我爸我妈特别有愧，新手机我是再也不想着买了，也没脸再要什么新手机了。丢个手机，其实也并不是多大的事，可我也有一点绝望的味道出来了，不知道怎么搞的，今天晚上床都没上，就知道自己会睡不着，就对着电脑，看小说，庚海的同人，虐的厉害，看的我更加的睡不着了，更加的为我的手机心疼了，更加的睡不着觉了。今天丢手机的事都没亲口跟我爸我妈讲，心里还是七上八下的，早知道就不让ZH转告了，现在老是想着他们的心情，更加的郁闷了。我老是想着少花点他们的钱，可也老是出岔子，真是有够倒霉的。现在唯一的办法就是过一段时间，攒点钱，去黑市买个手机，说的好听点就是哪儿跌倒的哪儿爬起来。

      本来五一在ZH家过了一礼拜小资生活，正爽的一塌糊涂呢，突然一盆冷水浇下来，有点不知所措的感觉，不过，事情已经发生了，我也只能认了，不然还能怎么办呢，我真是没办法了。

       我好像从高中开始就不怎么做梦了，晚上睡得特踏实，可最近却又开始做梦了，而且一个接一个，每天早上起来都快累死了，这真不是个好现象。

       昨天晚上居然梦到X了，他去我家跟我讲，他恋爱了，对象是一个我的初中同学，我就记得我很冷静，还微笑着祝福他们，真能装啊我，在梦里还装，然后WQI不知道怎么就知道了，还跑到我家去看我，再然后我就去找ZH了，仍然很冷静的表情，我想我好像只是小难受了一下，也没有其他的了，我觉得我好像练就了金刚不坏之神。再后来我又梦到了我刚想去上海看我爸我妈，他们就回家了，然后我就直接回家了，回了家就跟他们急了。最后好像还梦到了什么，只不过睁了眼就都忘掉了。

      前几天我还梦到ZWJ了，早上起来的时候，我就跟CS讲，我昨天做噩梦了，居然梦到ZWJ了，我一向记不住梦的，可这个梦却异常清晰，我就记得场景好像是在教室，她好像想要跟我示好的样子，不过我仍然很果断的拒绝了，哈哈，牛X的我。

       昨天JQ帮我弄到了一个看起来很高级的望远镜，说不定我真能通过它看到周秃子的真面目，哈哈。说到JQ，我就又想到了这个礼拜一上彩电原理发生的事情，不，应该是我故意搞出来的事情。其实我现在对JQ真是一点想法都没了，就把他当一好朋友，不过，礼拜一为了气ZWJ，我故意对JQ搞恶作剧，我上课无聊，就把Tell me那首歌传到JQ手机里了，然后下了课我就让JQ打开听一听（这首歌吧，用XJ的话来说就是太骚了，可能男生听了都会想入非非吧）可那个笨蛋手机居然打开音乐就关不上了，而且还放得很大声，然后我们几个就趴在桌子上笑死过去了，ZWJ她们都回过头来看我们这边一群人在抽，JQ死捂着手机，脸红的笑，我就算死了他也不会生气，想怎么着怎么着，ZWJ转头的时候，我就冲着她挑衅的笑，我觉得她肯定要疯了，哈哈，阴谋得逞。

       记得以前看《奋斗》的时候，有一个词一直在我脑子里转，就是向南说米莱的“出离愤怒”，今天，它终于可以用来形容我的心情了。

       昨天晚上FC又很不要脸的给我发短信，问我最近怎么样，我就奇了怪了，本小姐怎么样关你屁事啊，死了也用不着你给我上香啊，今天翻手机的时候有看到了昨天晚上的那条短信，本来昨天看了三个小时的《霸王别姬》，心情压抑到了极点，到今天还没缓过来，这个不知死活的人还敢给我发短信，自己给自己找抽呢，于是我就心一横，决定把我的博客地址告诉他，让这种自我感觉极度良好的人，不，准确点说是太子以为是自作多情的人，了解一下他在我眼里到底是个什么东西，不过，网易的这个博客也太差了吧，谁都登不上去，害的我还得忍着恶心又把我对他的看法对他讲了一遍，不过也不知道是这个人自恋到了极点，还是我的表达能力有问题，最后了他居然还认为我是因为分手而耿耿于怀，一直恶心的说对不起，说他伤害了我，什么对不起啊，狗屁伤害啊，我是谁啊，谁想伤害就伤害的了啊，我跟你有一毛钱的关系吗，真够自恋的。心情标签——出离愤怒！！！

       还有就是我一直忘了把一件很重要的事情记上来了，那就是胖子恋爱了，跟一个我第一眼就觉得恶心的男的，是上个礼拜五半夜跟我讲的，其实那天晚上关于她，还有一件事，我突然发现，我不是她的特别好友了，虽然早就默认了这件事，但摆出来还是觉得有点难过，于是我很孩子气的想要把她也删掉，可是却怎么也删不掉。后来她就告诉我她谈恋爱了，我开心了一点，虽然我也知道，我并不是第一批知道这件事的人，可能比豆子知道的都晚，可我至少是在被通知的范围内的啊！她跟我讲说那男的特别喜欢她，但她不喜欢那男的，可又不想伤害他，就答应了，我就笑了，大学里还有谁特别喜欢谁的吗，而且是发生在胖子身上？不是我瞧不起她，只是有时候她自我感觉太过良好，会容易被欺骗的，不过，我凭什么去管人家，管得着吗，跟我有一毛钱的关系吗，答案是没有！不过，我还是跟LRUI开玩笑，说连胖子也恋爱了，我受伤了，哈哈，LRUI说，难怪我突然就一点自信都没了呢，哈哈。

      11号老爸老妈到上海了，前天也终于把二级考完了，昨天又考了军事理论，好像这些天自己一直在着急的事情，突然在一瞬间就都完成了，不管结果咋样，总算是松了口气了，于是昨天到今天我是一眼书都看不进去，老是在犯迷糊，打瞌睡，反正就是不想学习，嘿嘿。

        英语六级其实我也真挺着急的，可是就是干着急，不想使劲儿，真怕这个东西永远也过不了，唉。

       关于周觅是怎样加入SJ-M的问题，我们这几天一直在讨论，我就奇了怪了，这么丑一人，明显就是按着始源的样子整容整失败了，而且要什么长处没什么长处，怎么就会突然加入SJ呢，难道他是LXM的亲戚？也不对啊，他是中国人啊，于是我跟CS讲，肯定是LXM让他去整容，结果出了医疗事故，LXM对他心怀愧疚，为了补偿他，于是让他加入了SJ-M，CS听了就大笑，说我真有想象能力，我可以到壹天娱乐上把这个想法说出来，肯定有很多人顶我的贴。不过，我倒是挺佩服周觅的勇气的，大家都anti他成啥样了，他还不装着低调点，还敢老抢镜头，丢人现眼。至于HENRY我还是满喜欢的，因为他是个很低调的孩子，据说，一直躲在韩庚后面，呵呵，我就喜欢这种低调的人，而且据说小提琴拉的狂好。虽然不喜欢SJ-M的新成员，不过，就发现东海在SJ重组以后比以前开心多了，所以还是很喜欢现在的格局的，可能现在没有人压着他了吧，以前在SJ的时候，上面有多少人压着他啊，希澈，强人，基范，始源，他是个太过单纯的孩子，不会作秀，所以老是没有镜头，虽然长得简直就是完美，而且是没有整过的啊。现在就好了，现在在中国，出了韩饭以外，最多的就是我们海妖了，说这个话有点脸红，我可能连个伪海妖都算不上，不过，是真喜欢他呢，嘿嘿。所以东海这次来南京放得很开，玩的很HIGH，终于媳妇熬成婆了，哈哈。

       这几天一到图书馆就想找庄羽的书来看，可能是因为她笔下的主人公都是很强悍的女的吧，我就想像她们一样把自己变的强势一点，LRUI那天说很羡慕我，说我很干脆很强势，我就想笑，也就在这个妹妹面前我会表现的强势一点吧，她根本就不知道我哭着给GY打电话的时候是多么的软弱，呵呵。

       之前说了，我喜欢低调的人，其实我本身就很低调，人多的时候就很放不开，不用装，自己就会变身，可是，在一些人面前，我就会故意高调，故意气那个人，比如ZWJ，昨天在考场外面很不幸的又碰到了她，估计她也觉得自己很不幸又碰到我了吧，我就故意在她旁边跟我们班男生疯，偶尔撇她一眼，很不屑的样子，我从来没觉得自己怎样好，可我就觉得我有资格瞧不起她，我就觉得虽然我不好看，但她长得比我还丑，我不会穿衣服，可也不会乱搭出她那种效果来啊，有时候我都有冲过去跟她讲，要想让眼睛变得漂亮，只割双眼皮怎么行呢，得抹眼影画眼线涂睫毛膏，还有啊，别跟着人家乱搭衣服，瞧瞧她身上的那些衣服，我妈都会嫌土，别人穿个裙子配个靴子那是好看，怎么在她身上就那么怪呢，搞得像个脸上涂了几百层粉装嫩的老太太一样，除了吓人，真没其他感觉了，唉，我要是她，肯定朴朴素素的，丑就丑吧，低调点，说不定别人就发现不了呢，现在倒好，至少在我眼里，她成了笑柄，成了消遣，怎么跟周觅一个德性呢，唉。

      这个礼拜就要去看周秃子的演唱会了，这几天一直在熟悉他

      今天不到六点就起床，然后洗洗弄弄，加上等CS，磨到差不多起点出门，叫上张屁和LYUE，一起冲向禄口机场，差不多八点半左右到那边的吧，到处串，后来在百度韩庚吧那边谋了一个好位子，还是第一排呢，不过，我跟张屁想见的都是东海，可在那边又不敢乱讲话，就怕一句话讲错，被人给踩死。就在那边乖乖的听那些疯狂的韩饭们滔滔不绝，才知道她们有的昨天上午就来了，在机场蹲了二十多个小时了，还做了好多好多灯牌和横幅，真是佩服佩服，相比之下我连个伪妖精都算不上，而且去了才知道，里面很多都是姐姐呢，我们并不算老的，唉，现在不服老的人越来越多。

      我们就在那边一直等啊等啊等的，开始说东海他们是九点半到，后面又变成十点半了，我们就一直在那边站着等啊等啊，可十点四十的时候，张屁她姐发短信过来说，他们已经走了，走的是VIP通道，于是我们散掉，准备回去，跟前好多人都哭了，我还好，就闪了一丝失望，然后就没什么了，就是对那些蹲了一天一夜的人比较同情，觉得好可怜，然后就是不能理解，我追星纯粹是无聊玩玩，她们已经上升到不要命的境界了，我很惜命的，我才舍不得呢，不过，我还是真想见见东海的真人呢，那么帅一人，见了回去就可以跟他们吹了，唉，这个愿望是实现不了了，明天又要被我们班那些老欺负我的人取笑了，郁闷。

      在机场，宝蓝阁的人举着ONLY 13的牌子，看来是大力反对周觅和HENRY的，其实我也不喜欢那两个人，尤其是周觅，都长成啥样子了，整个一斗鸡眼，还好意思半路插到SJ的队伍里，唉，不过，已成事实了，反对也没什么用，而且，这不是给自己添堵吗。

      我也好怀念以前的13只，现在没了，就剩下韩庚，东海，始源了，哦，还有丽旭，以前不喜欢他的，因为他是个小驼背，现在也觉得他挺顺眼的了，毕竟是以前的人啊……

      东海，韩庚，始源他们明天到南京，我们几个神经病商量了一下，决定明天去接机，明天肯定是跟一群九零年以后出生的小屁娃娃混在一起，貌似是有点丢人，不过，不管啦，趁着还没毕业，在疯狂一把吧。

      昨天让LY帮我在网上买了几件化妆品，本来我已经挑好易趣的一家店了，结果LY居然自作主张的帮我在淘宝上买了，比较郁闷的是，我不太信得过淘宝，就怕买到假货，买的可是化妆品啊，毁的可是我的脸啊，更纠结的是，我又不好发作，毕竟人家也是在帮你忙的，只好看看，不敢用的话全当把钱丢了，唉，苦命的我。

     其实我现在是真穷啊，不过我有天生的购物欲，唉，也不是，就是我对物质要求好像比较高，可能我们这一代都这幅德行吧，摸着瘪瘪的钱包，咬牙切齿的满足自己的物质欲望。而且，上了大学以后，发展速度真是比现在的物价上涨趋势都厉害。以前，就觉得真维斯啊什么的都还不错，现在连看都不想看，逛商场都只逛二楼，商场也由新百升级成大洋了，几百块钱的衣服，牙一咬，心一横，就买了。以前跟FC在一起的时候，我都不想说，我的那群狐朋狗友都是全身上下JACKJONES，要么就是NIKE什么的，可他老是穿着个真维斯安踏什么的还老在我跟前大聊特聊什么牌子之类的，我就觉得烦，不过，那个时候自己也真是天真，把自己的钱都贴了，最后连件衣服都没舍得买过，买了一件VARO MODA的打折衣服，还被人家嫌弃，切，我又不是花的你的钱。唉，说着以前就觉得委屈，丢人，想当年跟初中那帮子人下馆子，哪次还要我掏钱啊，而且想吃什么要什么，从来都没见过过个生日15个人挤一张桌子吃饭的宏伟场面，15个人，点了一点点菜，最后钱还不够了，还得讨价还价，真是够丢人的，最后还得我补贴，还有，一场恋爱谈完了，就吃过人家一盒巧克力，还是我要的，还是金帝的，我就想，我就没吃过这么差的巧克力，连WQi送我都是送德芙的，JQ，虽然没什么结果，但还吃了人家挺多进口巧克力的，嘿嘿。我现在就想，我当时怎么就那么贱呢，这种人，恶心的我。

       LR那天说现在跟GXQ在一起很委屈，跟以前的对象没法比，我以前是没对象，可是连我的朋友都不如，这种对象早就应该去死了。想当年，我的那群有钱人啊，从来没在这种事上丢过人，去年算是都丢光了，唉，不说了，有牢骚满腹了，晕。

      突然想起来 明天还有该死的年级大会，不知道能不能去的成机场了，烦……

    “低眉顺眼”，越来越喜欢这个词了，我想可能它就是用来形容我的吧，我一直都在低眉顺眼，诚惶诚恐的生活着，我几乎喜欢身边的所有人，我认为每个人每个过失都是可以原谅的，不过，我也真是个固执的人，只要我认定了我不喜欢那个人，我就会一直对他或她很苛刻，我也知道自己这样不好，可是没的办法，这个坏毛病不好改的。不过万幸的是，我不喜欢的人真是少之又少，那些被我讨厌也真是够厉害的啊。

       昨天跟LR语聊了一个晚上，她跟以前的男朋友分手了，又跟GXQ在一起了，现在她跑到威海去看他了，可是她不开心，真的不开心，真有点心疼呢，这个妹妹，以前真的感觉很对不起她呢，在她最难的时候我居然没跟她站在一起，现在，我就希望她开开心心的。今天她又给我发短信了，说真的不合适，想分了，可又怕伤害GXQ，她一直在自责，我就觉得她跟我真的不一样，我完全没有觉得我又责任，在我的感情问题上，可她跟我讲，这种事情是两个人都有责任的，我也觉得她说的挺对的，可我还是没办法释怀，我觉得我被伤害了，我永远不会愿意去原谅FC，太固执了我，呵呵。

      今天下午YX突然发短信给我说她发现LY手机的解锁码是我的生日，我的第一反应就是她又那我开涮呢，可是后面她一直信誓旦旦的，让我不得不想她说的会不会是真的呢。心里还小纠结了一下，没有开心，只是本能的抗拒，我想我是习惯拒绝的，就像那个时候拒绝X，根本就是本能的骄傲作祟，LR说她后悔，我说其实谁没有后悔过呢，我更是一直处于后悔的状态，可是，能怎么办呢，过去了就是过去了。不过，LY跟X还是不一样的，一直都把他当作哥们儿，突然有了这种说法，就像失去了什么似的，不过，现在唯一的办法就是假装不知道了。我真的很笨，除了装傻，我不知道还有什么其他办法。

      这几天突然有想让别人看到我日志的冲动，真是奇怪，以前一直认为日记是自己的，干嘛要让别人看见，特别不理解那些把心情到处乱贴的人，比如写在QQ空间上啦，写在校内上啦，竟让些不认识的人看，我真觉得那是有病，或者说是在无病呻吟，真想不通那些人是怎么想的，我也在校内上写过东西，可都是一些废话，或者笑话之类的，要么就是喜讯，反正我不会有病到把自己的心情搬到校内上供大家消遣，因为我知道自己看FC空间时候的那种幸灾乐祸的心情，真是一个好的消遣啊，嘿嘿。可最近突然发现有些东西还是应该给有限的一些人看的，别人看了，说不定一些想不通的问题就给解决了，也可以提醒一些没有自知之明的人，其实我是不喜欢他的。比如，如果FC看了这些日志，说不定就不会那么频繁的来恶心我了，说不定那个没有自知之明的人到现在还认为我对那份感情放不下呢，呸，还感情？自己说着都觉得恶心；再比如，X看了会不会原谅我以前的所干过的那些坏事，还比如，JQ会不会对我有一点点愧疚呢；还有，大家会不会觉得我并不是一个坏小孩呢。

       昨天给LY发了博客的地址，可是他登不上去，看不了，我也舒了一口气，因为我发完地址就后悔了，毕竟是自己的小秘密啊，总感觉见不了光的样子。

       可今天LY对我的态度让我很难过，我不知道我哪儿惹了他，他突然就那个样子，难过的我当时就想删了他的号码了，决定以后再也不要跟他联系了，凭什么，我招谁惹谁了，我要受这个气？

       不过今天晚上吃到了胖子跟GHM做的卜烂子，是我们家的一种吃的，CS她们都没见过，都说好吃，还吃了ST带来的鸡，并且ZP这个大好人也答应明天带好吃的给我，哈哈，我是谁啊，谁怕谁啊，没谁不一样啊！哼哼哼！

        今天LC带着我去大屠杀纪念馆，开始排了一个多小时的队等着进去，进去就觉得就算排一天半的队都值，在里面逛了两个小时左右吧，真的是触目惊心啊，就一直想不通，那日本人的心都是什么作的啊，整个一群变态嘛。在里面，我看着看着都快哭了，以前对这个真的没什么特别的感觉的，可这次真的被吓到了。出来以后看到取包的人都排到哪儿去了，看着就不想去排，于是就晃到了万人坑那边，进去第一感觉就是想吐，可能是里面充斥着防腐剂的气味吧，让我不能呼吸，看着那些骸骨，我觉得我都快透不过气来了。在万人坑转了一圈出来后又去排队取包了，排了大概四十多分钟吧，终于结束了大屠杀纪念馆的参观。

       出来的时候已经三点多了，有没吃早饭，肚子饿得都快瘪掉了，然后LC就请我去了一个饭馆吃饭了，真好吃，可能是太饿了吧，地三鲜里的馒头居然都让我一个人解决了，丢人丢人。

       再后来又去了一趟云锦博物馆，坐在龙椅上拍了几张照片。

       总之，今天玩的特别开心，尤其特别的要感谢LC，想当年我还特热情的叫过他姐夫，不过后面不知咋的突然就成了CS的姐夫，可我现在仍然记得刚到九龙湖的时候，我因为心情不好，几乎一个礼拜没吃东西，有天晚上，他跟GY坐在食堂里哄着我吃东西，当时我就觉得真像我爸我妈一样，而且还把这种想法表达出来了，GY当时都郁闷死了，嘿嘿。

       今天还是YX的生日，她都没有跟我们任何人讲，还是我在她空间里发现的，我跟TXD晚上淋着雨跑出去买了点零食，就想给她过个简单的生日，晚上我还把CS叫下去了，一晚上大家还都挺开心的，我心里知道其实我跟TXD并不是YX最好的朋友，可是这有什么呢，我们把她当好朋友就行了啊，嘿嘿。其实我一直都挺崇拜YX的，我觉得她好坚强，只是命不好，所以我们一定要对她好，要是我们还不给她点温暖，我怕她会支撑不下去的，不过，她跟我不一样啦，她那么强，不像我，老是什么打击都受不了，真像个温室里裹着塑料袋的花。

       其实日记是昨天的，今天才发，又懒了……

       今天GHM来了，带着他的男朋友，其实我跟她并不是很好的，只不过我毕竟在这个学校，总得尽一下地主之谊，所以晚上我也跟着胖子跑到他们住的地方一起玩了。在的还有一个老乡，我不认识，是胖子带过去的，好像有点暧昧的感觉，这个胖子，现在尽也玩起暧昧来了，没的话说了，开始还没看出来，恕我眼拙，真没想到，呵呵。

        刚刚开始的时候，还挺开心的，毕竟好久没跟初中同学这么聚过了，大家一起买东西，一起做饭，值得骄傲的是，黄瓜还是我拌的呢，哈哈，虽然第一次盐也放多了醋也放多了，不过经过改良以后，还是不错的。不过GHM的那个男朋友让我觉得别扭，怎么那么狂，整个一流氓，满嘴跑火车，眼睛小的跟个什么一样了，有抽烟又喝酒的，还当着我们的面说那么恶心的话，什么谁跟谁晚上睡一个床啊什么的，如果是我男朋友，他就可以直接去死了，真不知道GHM看上他什么了，听说追的好像还蛮辛苦的，而且守那么个人不纯粹给自己找事干呢吗，唉，不过我这么说好像有点吃不着葡萄说葡萄酸的感觉，可是天地良心啊，我真没那意思。而且那男的，居然当着GHM的面跟我要手机号，实在是面子原因，不然真想叫他去死。然后再说说跟胖子玩暧昧的那个人，不知道真喝多了还是本来脑子就不够用，这不才跟我第一次见面吗，就跟我说觉得我像他梦里面的那个人，我当时就想一头撞死，哦，不，是想让他一头撞死，这这这都什么人啊。然后胖子看气氛不太对，马上让我先回来，走的时候说这儿不适合我，对哦，真不适合我，然后我就赶紧回来了。唉，可能是我老了，跟不上时代了。

    我突然就觉得自己现在真是见不了大场面了，一看到人多或者是有不认识的人就不想讲话，今天一个晚上好像也没说几句话，她男朋友也肯定在想，那女的，装什么装，天知道，我只是不想让自己表现出那种厌恶的表情，唉……

       明天胖子应该就不会叫我了吧，我真是见不了大场面啊！

       今天清明节，一个人在宿舍什么也不想干，就像在这个上面胡说八道一下，记得以前高中的时候，盼放假盼的，把清明节都给算进去了，现在看来我真是有先见之明啊，清明节果真成了小假期了。

       刚去了趟殷巷，把我的羽绒服给拿回来了，说起我的羽绒服，我的心情就会很不好，我多喜欢的一件羽绒服啊，在那么恶心的殷巷躺了快一个月了，洗了三遍了，还是没给我洗干净，真是郁闷，而且老板态度真差，连我这么脾气好的人，今天都是黑着脸进去黑着脸出来的，这次其实还是跟没洗一样，不过，我实在没办法了，在这么洗下去，我的羽绒服估计就薄的没办法穿了，唉，倒霉的。

       今天在路上的时候有想了好多，突然就有想让FC看看我日志的冲动，也许这样他才会知道我对他是多么的厌恶，不然他还以为我对他余情未了，呸呸呸，还余情未了，说的我自己都恶心，什么人，连这点自知之明都没有，还得我忍着恶心去提醒他，唉。

       路上突然就想，其实我几乎不会去看别人不顺眼，但只要这个人触碰了我的底线，我就永远不会在对他有好感，比如ZWJ，还比如FC，昨天碰到ZWJ，穿着裙子，靴子，我扑哧一下就笑了，还笑的特别夸张，我估计她走到我背后的时候，肯定会骂死我的，不过本小姐不在乎，反正我有听不到，爱说什么说去呗，还有就是前几天她突然跑去割了个双眼皮，假的都能吓死人了，那眼皮割的，快到眉毛了，我当时的反应就是目不转睛的盯着她的眼睛看，虽然她故意对我的目光表示不屑，看都不看我一眼，可我知道她心里都快恨死了，o(∩_∩)o...哈哈，我才不管呢。我知道我对她的看法很极端，可是天知道我受了多大委屈才会这样的吗，我对她这样我觉得自己一点都不过分，我不怕别人说我苛刻，我也知道妈妈说的要学会体谅别人，要学会原谅别人，可有些事情没有发生在自己身上的时候，说起来真的很容易的。我可以原谅YX那个时候害我搬宿舍，我现在依然把她当好朋友，因为我觉得她也是因为心情不好，我可以原谅很多人多我的不好，因为我一直都懂得换位思考，可也许是我太过于脱线了吧，对于ZWJ对我的伤害，我始终无法释怀，如果她真的想对我示好，很抱歉，我没法接受。

     然后就是FC了吧，我想我会一直觉得他恶心的，不管他怎样努力对我示好，都让我有一种反胃的感觉，不过，这也不能怪我吧，连CS都受不了了，说那天她代表我去跟FC谈谈吧，连她都快被恶心死了，这种人功力真是深厚啊，我就笑，看来真不是我小心眼，得理不饶人，我只是比较爱憎分明而已，不过，幸亏我讨厌的人也就这么两个，不然爱憎分明的我，真的没办法混了。不过，我还是很感叹，像我这么无所谓的人都会不喜欢他们俩，哦，不，后面那个应该是厌恶，他们俩真的是没办法混了，唉，也不知道他们怎么还能过的那么坦然，要是我我早就觉得丢人丢死了，每天出门也是捂严实了再出来，怎么还那么高调，真是想不通，为什么别人的心理素质怎么就会那么好，真得向人家好好学习了，唉？怎么搞得，我现在对他们居然有一股敬意油然而生了，呸呸呸，真恶心……

       昨天上午翘了一节课去本部了，先是跟GYJJ在华海逛了一大圈，然后就叫了LC一起去珠江路的一个什么塔来着的一个地方吃了饭，看起来还很高级的样子，我老是这个样子，记东西老是记一半，要么就是记反掉，真不知道脑子里面是什么。然后又给我们传感器来是送了电源，然后找殷老师，又吃了一个闭门羹，心情立马荡到了最底层，沮丧得要死，眼泪都流出来了，不争气的。然后立马坐校车回来了。晚上本来已经没事了，结果洗完澡，老妈打了个电话过来，说他们定了11号的机票到上海，然后就很委屈的跟老妈讲了，边讲边就有哭了，然后就换成老爸，不出意料的，老爸在怪我，他不我不应该放弃，遇到一点挫折就放弃怎么能行。然后就跟老爸吵起来了，也越发哭得厉害了，再后来又换成老妈了，我想我永远学不到老妈的十分之一，她总是那么温柔，那么会体谅别人，我想我永远都记得妈妈跟我说的那句话，人都是要互相体谅的。再然后手机没电了……

       其实我真不是那么小心眼的人，我也记得人家对我的好，虽然我是一个迷糊的人，但我只懂得知恩图报的道理的。别人对我的不好我不会记很长时间，但别人对我的好我会记一辈子的。我只是不太喜欢别人不尊重我，以前我跟老爸的每一场战争都差不多是起因于他无意间的不尊重，而且可能心里压得事情太多了，需要找个借口发泄一下吧。

       昨天晚上躺在被子里，边掉眼泪边细数我在大学哭的次数，好像也不是很多次，我还是比较会隐忍的，我不是别人想得那么小孩子脾气的，我真不太会乱发脾气的，只是有些时候，达到极限的时候，人真的容易崩溃掉，以前我不知道自己的极限，昨天好像就是达到极限了，真的很多事情关于自尊的时候，我还是冷静不下来，什么时候才能想我妈一样呢，唉。

      今天FC又发短信给我了，在我很郁闷，在跳舞毯上疯狂发泄的时候，问我要不要考研，我没回，他又发，可不可以再做朋友，我想我快要发飙了，我当时就想回，滚，少来恶心我，可我还是忍了，我真不想在跟他有一丝一毫的瓜葛和纠缠，我不想自己恶心自己，真不知道他怎么没被自己给恶心死，今天看春光乍泄，我说，男人怎么都这么贱，我都不知道我是在骂何宝荣还是在骂FC，其实，我是不太说脏话的，尤其是贱这个字，我很避讳，我觉得用这个词骂人太恶毒了，可是每次FC联系我，发一些恶心的短信，说一些恶心的话，我都会忍不住想要骂人，不如，恶心，滚蛋，甚至我想要用贱来形容他。好像是太狠了，不过他真让我打心眼里瞧不起。不过，看看以前为这个人记得那些恶心巴拉的日记，我就连自己一起瞧不起了，真是恶心。

            昨天哭得很爽，只是今天眼睛肿的都睁不开了，有点小郁闷，本来就不好看，现在更不能看了……

       昨天写日志的时候，落下TY的信没说，开始还想着来着，一会会儿就给忘了，里面的内容也真是幼稚的不得了，虽然也曾经让我很感动很感动，可是现在看来，动辄就是爱啊爱的恨啊恨的，才多大点小屁孩啊，我现在都从来不会说爱，最多说个喜欢，唉。

       今天跟ZP聊了很久，他的故事让我吃惊不少，我惊讶于大学里面居然还有这么真这么纯的单恋，他絮絮叨叨的一直给我讲他对她的感情，我也就把我对JQ的感情故事奉献出来了，聊到后面，ZP居然说我很聪明，就因为我对很多事情都不在乎，看得很开，他说其实这种人才会快乐，其实我真的没有ZP说的那么有想法的，人好像只是因为不缺一些东西才会不在乎，并不是真的看透了，就像我，我觉得我已经足够快乐，所以很多东西对我来说，真的可有可无，比如爱情，我暂时对它不感兴趣。

       昨天大扫除，整理了所有东西，居然翻出了很多大一时候写的信，我都不记得自己还收到过那么多的信，呵呵，当然信的内容更不可能记得了，像我这种忘形的人，呵呵。

       我先看了TSB的信，也不知道为什么会选择先看他的，看完就特开心，然后是WL的，笑得我都快抽筋了，我这个哥哥别的没有，胡说八道的本事是谁都赶不上的。然后是WH的，就觉得我们那个时候真是幼稚啊，曾经看的最最重要的那些东西，现在根本就不屑一顾了，WH在信里面跟我倒得那些苦水，现在看看真是搞笑，那些东西其实现在看来真不算什么的，以前为什么就会那么在乎呢，人真的是长大了啊。最后看了ZH的，我最最好的朋友，两年前的信，现在看起来依然让我感动。挑挑拣拣，最后就剩下了WQ和胖子的没看，我也不想看了，WQ的东西，总是太过于沉重，现在的我，总是会主动避开一些让我觉得压抑的东西，本来生活就很不容易，干嘛还自己给自己添堵呢。至于胖子，一段友情，经过两年，已经没剩下什么了，我不想用以前的美好衬托现在的惨淡，这种事，换作以前，我可能还会很难过，现在，我已经不在乎了，很多事情是强来不了的。

      这几天听了牛奶咖啡的越长大越孤单，里面的歌词：越长大越孤单，越长大越不安。写得多好啊，越来越变得一个人，越来越对未来不确定了。不过，习惯了就好了，现在已经没有心情为这种小情绪烦恼了，要烦恼的事实在是太多了，最最重要的是我的以后要靠现在努力了，唉。

       今天本来想背单词的，可是后面就大扫除了，给自己定的任务就又没有完成，差不多弄了一个下午吧，感觉快要累死了，可是开始的时候真的干的很带劲，我主动包揽了那些比较危险的活，比如爬到窗台上擦最上面的玻璃，最后感觉都要大脑充血了，头疼的要死。突然就想到自己以前在家老爸老妈什么都不让干，其实就是懒得干，潜力还是无穷的……

       开始兴致还很高，可是洗了个澡以后，洗衣服的时候，情绪突然就荡下来了，我就最讨厌自己这个样子了，老是莫明其妙的，哦，对了，今天还买了个跳舞毯，我自己协调能力太差了，都不好意思在别人跟前跳，就想着暑假回家偷偷练呢，呵呵，总是这样放不开，唉，但愿以后能好点，不然以后对自己不好的。

       这几天没什么事情发生，可能也还是有点的，只不过我现在脑子一点用都不管，什么事都记不住，一会儿还在想心思呢，想着回去就把他们都写下来，可是面对电脑的时候大脑就一片空白，唉，真是老了老了，不过也许是别人说的没心没肺吧，没就没了，能把我咋样！哈哈

       前几天打电话，老爸老妈说他们要到上海了，那个激动啊，又可以吃好的啦！可是后面时间点又对不上，真是郁闷，不是一般的郁闷，突然心里面就难受的厉害，差点就跟老爸老妈发脾气了，看来我这个狗脾气真得改改了。

      前一段时间看士兵突击，大家都特别讨厌里面的成才，只有我不做评价，其实我没敢说，我突然就觉得JQ好像成才啊，我曾经那么那么喜欢过的一个人啊，可是在电视里，那些东西被放大以后，才发现那些东西真的是不招人喜欢的，虽然可以理解，但……

      唉，我老是喜欢后悔，后悔干过的很多事，以前以为喜欢JQ是我唯一没后悔的事，现在又给推翻了。不过，个人有个人的活法和目标，旁人都不好说什么的。

      前几天X给我打了个电话，乖乖，国际长途啊，就那么随便侃，胡说八道的。

      前几天还发生了一件让我挺难过的事，QYZ在群里骂我了，其实我也不知道事情会发展成这个样子，以前多好的朋友啊，他说他以前对我有多么的好，可是上了大学我连钱都不愿意借给他，之类的吧，其实我已经下了决心不要这段所谓的友情了，以前为了这种所谓的友情牺牲了多少，我就不想说了，不过发生了这件事情还是很难过很委屈，倒不是因为失去了一个朋友，其实早就不想要了，只是为以前所牺牲掉的觉得不值得，真不值啊，真不是一般的后悔啊。不过，我发现现在自己已经可以对很对事情不在乎了，甚至会有近乎于一种藐视的态度，爸爸说我长大了，有些东西，其实用不着看的太重的，那样只会让自己付出不必要的代价。其实发现自己的这种变化后，还是有一点害怕的，就像我大一的时候多喜欢看《你丫闭嘴》啊，看的我哭得泪流满面，为钢弹哭，为钢弹那种为了自己心中的朋友不计一切的付出而哭，可我现在呢，应该是哭不出开了吧，我更多的会是理性的思考，他那样付出值得吗。其实我真怕自己的这种变化，我怕我有一天会变得冷漠，自私，不过，还好，至少现在还有我愿意为她或者说是她们付出的朋友。

       其实我很喜欢讲公平，以前很推崇单方面不求回报的付出，觉得很伟大，现在不管干什么都在求一种平衡，所以我越来越喜欢大学里的朋友了，因为大家是公平的，你对别人好，别人也一定会对你好，感情的付出是有回报的，所以也可以理解我现在对TY的态度了，我累了，真累了，我觉得自己以前就跟一个白痴一样，我突然就想不明白，是他喜欢我啊，凭什么我就得受他的气，凭什么我就得对他低声下气，凭什么我就得为了照顾他的感情故意对自己曾经喜欢过的那个人说讨厌呢，凭什么，是啊，凭什么，以前自己真是傻啊，傻得够呛，以前也就怕别人说我变了，现在，我不在乎了，变就变了，至少我没觉得变坏，就是好事。

      说道友情，我总是会变的很愤慨的样子，呵呵，可能还是我把它看的比较重吧，还是傻，呵呵，不然为什么嘴里说着不在乎，心里还是别扭，跑到这个上面来发牢骚。

       昨天我们班男生突然说请我吃饭，开始我都不信，以为他们又在捉弄我，大家好像都觉得捉弄我特别好玩，不过，我也不介意，我知道这是示好的一种方式，说明他们不讨厌我，呵呵。

       我虽然不太敢相信，但还是将信将疑的出去了，结果是真的，班上11个男生，我一个女生，12个人一起杀向同曦，找地方吃饭，不，是找地方喝酒。

       不出意料，大家都喝多了，10个男生是主力，喝了八瓶白酒，八瓶啊，真不是闹着玩的。我也喝了，是我长这么大第一次喝白酒，喝了不到一量吧，感觉还不错，就是味道难闻了点，像喝药一样灌下去的，但还没有晕，后面我就不得不推了，因为不能都醉了啊，不然怎么回去啊。

       期间，WQ连话都说不利索的时候对我说，为什么叫你出来啊，是因为我们都喜欢你，觉得你可爱，呵呵，真的很开心，大家都把我当小孩子，逗我玩，真的让我很开心。

       虽然说是请我吃饭，但大家最后都喝高了，最后每人付钱了，我把身上带的钱都贴上了，有点小心疼，不过后面听说晚上回去以后，XJ和潘白痴跟西藏人打起来了，XJ都受伤了，就只是担心他们了，不能再想钱的问题了，呵呵，但愿他们不要被记处分，本来很开心的事情，又被搞砸了，郁闷。

       不过昨天真的很开心，至少我知道，大家把我当朋友了，呵呵。

        前几天qq的个性签名改成，不试试连后悔的机会都没有，好像自己下了决心想要去尝试一下自己梦想了多少年的生活，似乎也做好了失望的心理准备，呵呵。最近一直在听桐话妍语里的歌，虽然阿娇在艳照门发生以后，形象荡到了谷底，可这并不影响我听她们的歌，我觉得我还真是相当理智的一个人呢，一码归一码，不会都绞在一起，这样的人是不是应该不太冲动呢，那我那个决定是不是不会很错误呢，不过我这个人啊，总是生活在后悔当中，每做完一件事，都会悔的抓心脑肺的，每天吼着悔不当初啊，却还老是干傻事，嘿嘿，用GYJJ的话说，就是典型的没脑子，不长记性。

       哦，又跑题了，我是想说，阿娇唱给爷爷的那首歌真让我感动，尤其是里面有一句，为了生活而每天工作，还是为了工作而生活，我想，我是想选择后者的，不过最后怎么我还是没法确定，唉，算了算了，不想了，越想越累……看书看书！